Отправлено: 03.09.08 01:29. Заголовок: Приколы аби-городка (продолжение)

КАК ЗАСТАВИТЬ КОТА ПИТЬ ТАБЛЕТКИ

1. Уложите кота на согнутую левую руку, как ребенка. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3. Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой. Втолкните таблетку. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.
4. Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5. Встаньте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу удерживать голову кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.
6. Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7. Заверните кота в полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9. Поместите кота в шкаф и зажмите дверцей, чтобы выступала только голова. Откройте коту рот с помощью ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.
10. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.
11. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Возьмите последнюю таблетку.
12. Свяжите передние ноги кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Затолкайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа в кота и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13. Попросите супругу отвезти вас в больницу и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы и удаляет остатки таблетки из глаза. На обратном пути зайдите в мебельный магазин - заказать стол.
14. Проследите, чтобы после приема таблетки кот соблюдал постельный режим.

 Отправлено: 07.05.10 10:55. Заголовок: Котик явно не кормле..

Котик явно не кормленый

Я тут вот какую забавную историю отрыла.

Из историй о кошках с форума банковских работников.

Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная
американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет
или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена
считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей
Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим
инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы
находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С
инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг
дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно
страдает во время своих «периодов».

Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой
шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в
доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная
публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает
кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в
лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят
долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда
нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить
лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит
отдельно.

Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них
посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар
за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули
кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве.
В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть
голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот
опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими
костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета
повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда
выражала недоумение, глаза - страх и страдание. Короче, Лиза выглядела
ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась, я -
почти. Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда
отправилась на прогулку. Через два с половиной месяца принесла котят. Я
полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней.
Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят.
Помню мне попалась книга «Животные - герои». Увидь автор голую Лизу,
этот кот занял бы в книге почетное место.

Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой
истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила
здорового мальчика.

Позаимствовано отсюда: http://forum.ibankclub.com/

 Отправлено: 07.05.10 16:50. Заголовок: мне от этой истории ..

мне от этой истории стало очень грустно. и жалко кошку. а хозяев надо было самих в скипидаре искупать, может тогда бы они поняли, что жлобство - это порок.

 Отправлено: 07.05.10 16:55. Заголовок: Ну вообще-то раньше ..

Ну вообще-то раньше именно так и делали, блох выводили либо дегтем, либо скипидаром. Может, не так радикально. Мне в этой истории концовочка больше всего понравилась. И опять же, все и для всех закончилось хорошо, что ж грустить?

 Отправлено: 07.05.10 17:02. Заголовок: м Абиссинская кошка ..

м Абиссинская кошка пишет:

цитата:

И опять же, все и для всех закончилось хорошо, что ж грустить?

че ж хорошего? лысая кошка с приплодом . котят тоже, небось, в скипидаре искупают, чтоб потом как сфинксов или питерболдов соседям-американцам загнать! а подруга? она же мечтала замуж выйти!!!! а результат? родила ребенка! причем, заметьте, про счастливого отца здорового мальчика ни слова . о том ли дама мечтала?

отсюда вывод - не экономьте на домочадцах

 Отправлено: 07.05.10 17:13. Заголовок: новичок, эк как вы в..

новичок, эк как вы все лихо вывернули. И правда, зачем было кошку в скипидар окунать. Надо было взять ... Но только не надо меня обвинять в жестоком обращении с животными - и аккуратненько кошечку скипидарчиком обработать

 Отправлено: 10.05.10 12:09. Заголовок: Очень люблю серию му..

Очень люблю серию мультов про кота Саймона.
http://slil.ru/29106790

 Отправлено: 10.05.10 17:30. Заголовок: Lozinka, порадовали ..

Lozinka, порадовали

 Отправлено: 10.05.10 18:27. Заголовок: Lozinka , смеялась д..

Lozinka , смеялась до слез! мои гаврики меня точно также в 3-4 часа утра будят! СБ, до бейсбольной биты дело пока не доходило

 Отправлено: 17.05.10 17:34. Заголовок: Вау! Не только абики..

Вау! Не только абики плавают!







И не только плавают!





Бедный Лати, я явно обделяю его острыми ощущениями - пора заняться серфингом

 Отправлено: 11.06.10 16:50. Заголовок: Улыбнула подборка фо..

Улыбнула подборка<\/u><\/a> фоточек

 Отправлено: 12.06.10 16:20. Заголовок: Berta пишет: Улыбну..

Berta пишет:

цитата:

Улыбнула подборка фоточек

 Отправлено: 22.06.10 10:51. Заголовок: В своё время меня оч..

В своё время меня очень позабавила статья "Кот" (материал из "Абсурдопедии").
Хохотала над абсурдопедическими характеристиками котов с забавными фото.

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%82<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.06.10 11:19. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 22.06.10 11:44. Заголовок: Да, например, НарКот..

Да, например, такая разновидность, как НарКотик.

Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих хренологов, нарКотик ведёт своё происхождение от древних египетских котов, которым поклонялись египтяне. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие египетские храмы, построенные в честь котов.
Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми.
В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%82<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.06.10 11:54. Заголовок: Мы тут уже все такие..

Мы тут уже все такие и болезнь наша неизлечима!

 Отправлено: 25.06.10 23:05. Заголовок: Точно http://www.kol..

Точно

 Отправлено: 26.06.10 00:03. Заголовок: MAMAgoychi пишет: т..

MAMAgoychi пишет:

цитата:

такая разновидность, как НарКотик.

А я именно так нашего Артурку и называю всегда - котя-наркотя.

 Отправлено: 15.07.10 21:51. Заголовок: Письмецо одной девуш..

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.
Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забрать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, "Характеристику на животное?", - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гут Eрехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"

http://community.livejournal.com/do...ler/879997.html

 Отправлено: 16.07.10 12:02. Заголовок: В Китае новая мода -..

В Китае новая мода - "тюнинг" животных.

<\/u><\/a>
<\/u><\/a>

 Отправлено: 16.07.10 16:20. Заголовок: Дневник потеющего мо..

Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)

7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили.
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека упали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит.
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.
15.41 Этот г-н из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником, ж"п"лиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу, ж"п"лизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
..........
21-00 Попал в ад. Прохладно тут...