КАК ЗАСТАВИТЬ КОТА ПИТЬ ТАБЛЕТКИ 1. Уложите кота на согнутую левую руку, как ребенка. Указательный и большой палец охватывают щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3. Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой. Втолкните таблетку. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10. 4. Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5. Встаньте на колени. Кот зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу удерживать голову кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть. 6. Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7. Заверните кота в полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9. Поместите кота в шкаф и зажмите дверцей, чтобы выступала только голова. Откройте коту рот с помощью ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту. 10. Приложите холод к щеке и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую. 11. Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Возьмите последнюю таблетку. 12. Свяжите передние ноги кота крепкой веревкой и привяжите к ножке стола. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Затолкайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа в кота и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13. Попросите супругу отвезти вас в больницу и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы и удаляет остатки таблетки из глаза. На обратном пути зайдите в мебельный магазин - заказать стол. 14. Проследите, чтобы после приема таблетки кот соблюдал постельный режим.
"Звонит моя подруга Маша и рассказывает. Решили они в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Маша все узнала и договорились, обещали позвонить. Утром к ним пришла ее мать нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: "Кто?" Ей что-то отвечают. Она опять: "Кто-кто?". Потом после паузы говорит звонившему: "А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить куда!" и кладет трубку. Машка интересуется, кто звонил. Бабушка возмущается: "Звонил какой-то мужик, сказал, что он - ЗАМЕРЗШИЙ КОКОН!" - Что?! - кричит Маша. - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!!!"
Отправлено: 11.02.10 16:04. Заголовок: quara пишет: не зна..
quara пишет:
цитата:
не знаю, что за зверь, но с тиккингом однозначно!!!
Красивый зверь! Может наш далекий предок...?
Abykiss пишет:
цитата:
Машка интересуется, кто звонил. Бабушка возмущается: "Звонил какой-то мужик, сказал, что он - ЗАМЕРЗШИЙ КОКОН!" - Что?! - кричит Маша. - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!!!"
Отправлено: 20.02.10 22:56. Заголовок: У котов есть хвост. ..
У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. Те, кто не любит котов - собаки. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные. Женские коты называются кошками. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью. Если кот просыпается, значит его пора гладить. Неглаженный кот - лучше некормленного кота. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост. Любовь котов к рыбе безответна. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают. Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.
КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума. Все, что делает КОШКА - правильно. КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить. КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА. КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов. КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия. КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном. КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость. Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму. Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму. Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...
КОШКА - венец творения и представитель Высшего Разума. Все, что делает КОШКА - правильно. КОШКУ следует обожать, лелеять и кормить. КОШКА может спать везде, а ты - где позволит КОШКА. КОШКА не царапает. КОШКА метит вассалов. КОШКА не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия. КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном. КОШКА не шкодит, а снисходит до интереса к бренному. КОШКА не загаживает поверхности шерстью, КОШКА придает поверхностям лоск и мягкость. Спихнул КОШКУ с дивана - испортил себе карму. Не дал КОШКЕ пожрать по первому требованию - испортил себе карму. Метнул в КОШКУ тапком - запорол свою карму на фиг...
Отправлено: 30.03.10 14:11. Заголовок: Про курильщика: пару..
Про курильщика: пару недель назад в какой-то нашей местной газете читала здоровую статью про кота-курильщика. Первый раз ему сигарету хозяин ради шутки предложил, а потом уж как-то само пошло-поехало. Короче, Васька теперь три цигарки в день тянет чётко, а его дружок (тоже кот, естественно) иногда ему компанию составляет Я после этой статьи про кошку-флейтистку вспомнила, помните, над которой я насмехалась, и думаю - аможет, и правда?!
Отправлено: 05.05.10 21:29. Заголовок: повеселили! очень мн..
повеселили! очень много знакомых жестов жест под названием "искренность" я вижу каждый раз, когда направляюсь на кухню, видимо, мои бибизяны ИСКРЕННЕ надеются, что на этот раз их точно покормят
Отправлено: 07.05.10 10:55. Заголовок: Котик явно не кормле..
Котик явно не кормленый
Я тут вот какую забавную историю отрыла.
Из историй о кошках с форума банковских работников.
Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно страдает во время своих «периодов».
Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит отдельно.
Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве. В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда выражала недоумение, глаза - страх и страдание. Короче, Лиза выглядела ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась, я - почти. Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда отправилась на прогулку. Через два с половиной месяца принесла котят. Я полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней. Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят. Помню мне попалась книга «Животные - герои». Увидь автор голую Лизу, этот кот занял бы в книге почетное место.
Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила здорового мальчика.
Отправлено: 07.05.10 16:50. Заголовок: мне от этой истории ..
мне от этой истории стало очень грустно. и жалко кошку. а хозяев надо было самих в скипидаре искупать, может тогда бы они поняли, что жлобство - это порок.
Отправлено: 07.05.10 16:55. Заголовок: Ну вообще-то раньше ..
Ну вообще-то раньше именно так и делали, блох выводили либо дегтем, либо скипидаром. Может, не так радикально. Мне в этой истории концовочка больше всего понравилась. И опять же, все и для всех закончилось хорошо, что ж грустить?
Отправлено: 07.05.10 17:02. Заголовок: м Абиссинская кошка ..
м Абиссинская кошка пишет:
цитата:
И опять же, все и для всех закончилось хорошо, что ж грустить?
че ж хорошего? лысая кошка с приплодом . котят тоже, небось, в скипидаре искупают, чтоб потом как сфинксов или питерболдов соседям-американцам загнать! а подруга? она же мечтала замуж выйти!!!! а результат? родила ребенка! причем, заметьте, про счастливого отца здорового мальчика ни слова . о том ли дама мечтала?
Отправлено: 07.05.10 17:13. Заголовок: новичок, эк как вы в..
новичок, эк как вы все лихо вывернули. И правда, зачем было кошку в скипидар окунать. Надо было взять ... Но только не надо меня обвинять в жестоком обращении с животными - и аккуратненько кошечку скипидарчиком обработать
Сообщение: 15
Зарегистрирован: 26.03.10
Откуда: Украина
Отправлено: 22.06.10 11:44. Заголовок: Да, например, НарКот..
Да, например, такая разновидность, как НарКотик.
Разновидность котов, порождающих у людей сильную зависимость от себя. По мнению ведущих хренологов, нарКотик ведёт своё происхождение от древних египетских котов, которым поклонялись египтяне. В качестве доказательств они приводят изображения котов в пирамидах и многие египетские храмы, построенные в честь котов. Котозависимость обычно наступает рано, обычно до (или во время) знакомства с котами («пожалела котёночка»). Сопутствующими симптомами являются обильное выделение влаги из слёзных желез. На первом этапе зависимости люди обходятся малыми дозами нарКотиков, обычно один питомец на семью. Но на следующих этапах болезнь прогрессирует, вынуждая больных заводить всё больше и больше котов. Нам известны рецидивы, когда котоманы заводили до 30 котов, причём к этому времени они становились неспособны к существованию рядом со здоровыми людьми. В настоящее время науке неизвестны методы лечения зависимости от нарКотиков.
Отправлено: 15.07.10 21:51. Заголовок: Письмецо одной девуш..
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забрать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гут Eрехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"
7.12 Проснулся от того, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили. 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора. 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека упали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит. 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что-то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить. 15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком. 15.41 Этот г-н из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником, ж"п"лиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу, ж"п"лизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск. .......... 21-00 Попал в ад. Прохладно тут...
Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России
Эта мысль посещает меня регулярно, когда я смотрю любимые сериалы о спасении животных по Аnimal Planet
MAMAgoychi пишет:
цитата:
Дневник потеющего москвича
а также киевлянина, питерца, астраханца, одессита ... У нас с завтрашнего дня и на всю следующую неделю обещают 40 и выше. Кондишины дохнут, и мы идем за ними
MAMAgoychi пишет:
цитата:
В Китае новая мода - "тюнинг" животных
Чудненько, почти дивненько Главное, чтобы зверики нормально переносили процедуру тюнинга и краски не были токсичными.
Отправлено: 08.08.10 23:32. Заголовок: Знакомо ли Вам это н..
Знакомо ли Вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, Вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для Вас...
Сидя в очереди на приёме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30-ть лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я. - В 1978-м. А почему Вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что Вы преподавали?
Отправлено: 13.08.10 21:26. Заголовок: ириска А никак! Ее с..
ириска А никак! Ее с улицы не видно и скульптура называется "Лавочка греха". Дама не минет делает, а просто положила голову мужчине на бедро а рядом на скамейке денег пачка лежит... Трусов у нее нет, это правда, но чтобы это проверить, надо ооооочень низко наклоняться... На одном форуме уже это обсуждали, а т.к. это не очень далеко от нас - возле ареала Сазка (забыла русский эквивалент слова - но там принимают ставки на все возможное и продают лотереи), то я мужа послала уточнить и фотить. Буквально пару месяцев назад чистила комп, нашла эти фото и отмазала.
Кошки вообще бесстрашные зверьки - я видела видео, где кот медведя отогнал, а о кошках и змеях это уже вообще привычное зрелище! Кстати, помните сказку о том, какой зверь самый сильный?.. ;)
MAMAgoychi Классное видео! Я его уже раз сто видела - его на всех форумах выкладывают... Мои тоже любят во все коробки залезать, но они не такие могучие и это не так зрелищно.
Отправлено: 04.02.11 15:37. Заголовок: Видео обошло многие ..
Видео обошло многие блоги, и везде в комментариях люди умиляются на это зрелище, пишут, какой милый котик, как любит купаться и т.д. На меня оно произвело такое гнетущее впечатление, решила разместить, не знаю, может быть, не в той теме. Я во время просмотра вспомнила своих кошек, которые умирали, может я себя накручиваю;) Но мне кажется, что человек, который хоть мало-мальски знаком с кошками, увидит, что кот здесь либо умирает, либо находится под воздействием какой-то химии. Или я не права?
Отправлено: 04.02.11 16:37. Заголовок: ириска Когда-то у на..
ириска Когда-то у нас были соседи, у которых была сибирская кошка. Так вот они не то, что выкупаться, а даже посуду помыть не могли - Умка мгновенно устраивалась в воде и могла там рохнет целый день! Мои родители от всего этого были в таком восторге, что вскоре у нас поселился ее сын - наш незабвенный Маркиз. Он имел огромное число достоинств, но любови к воде среди них небыло... А этот котя больным не выглядит. Может, он и тормоз по характеру, но вода явно ему не делает проблем.
ириска, классные ролики Не думаю, что с котейкой что-то не так, мой Лати этим летом в жару тоже так спокойно в водичке лежал. А еще он любит под водой погреться. Когда я принимаю душ, запрыгивает в раковину, сунет ко мне мордочку и лапки и мяукает: под душ просится. Я беру его на руки и подставляю под воду, он не то что не вырывается, а так заболдевает, что начинает мурчать и засыпать от удовольствия, лишь бы вода на голову не попадала.
Отправлено: 05.02.11 07:57. Заголовок: Im Happy, Абиссинска..
Im Happy, Абиссинская кошка, вы меня очень удивили, но у этого кота глаза такие, как от лекарств, активности - ноль! Но буду теперь надеяться, что не все так плохо с ним!)
Отправлено: 08.02.11 02:45. Заголовок: ириска, это же фолд,..
ириска, это же фолд, они по жизни тормознутые, и глаза умеют делать полные печали (хотя приходилось мне встречать очень даже резвых и веселоглазых скотишей). Правда, выбрался котейка из воды как-то не очень активно, может, вы и правы ...
Отправлено: 05.03.11 05:14. Заголовок: Small Lynx, ваш демо..
Small Lynx, ваш демотиватор вчера парализовал работу у нас в лаборатории на добрых два часа [взломанный сайт] Давно так не смеялась, спасибо! Catika, похоже, он не только покурил, а еще и ширнулся, нюхнул и догнался колесами
"Будем гладить всех мурчащих, Тёплых, сонных, настоящих, Запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи В странном мире человечьем, Постоянны мягкие Мурчащие коты"
Отправлено: 21.12.11 23:58. Заголовок: На просторах интерне..
На просторах интернета я набрела на несколько зоомагазинов, где при желании хозяин котика-собачки сможет приобрести для своих любимцев все самое необходимое. Очень понравились некоторые названия, цитирую:
Pet Pro ДРОЖАЩАЯ ЧЕРЕПАХА мягкая игрушка для котов, плюш Pet Pro МЫШЬ ИРОКЕЗ с кошачей мятой мягкая игрушка для котов Vo-Toys ЖЕЛЕ ФИШ МЯЧ с мерцанием игрушка для кота Pet Pro МЫШЬ КОРОТКОШЕРСТНАЯ игрушка для котов, разноцветная, плюш Vo-Toys МИНИ БОИНГОС МЫШЬ Беговое колесо для котов собак «Крутюся» Беговое колесо, аналог колеса USA!!!
Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд От Вам не получил ни строчки Неужта паабчаца с мине - стыд? Я насушил для вам уже цвиточки В канвертик я их буду палажить Штоб пра миня на мих ни забывали Давайти па заочнаму дружить Мине цыганки эта нагадали. А фстретимси, я павиду в кино Марожинава паидим в бухфети Ни захатити, пахлядим в акно В мине этаж ат низа будит третий Атсель видать скамейки у паркУ На них сидять, цылуюца часами Мне хаварила мамка, дураку Штоб сопли я ни вытирал руками. А чем скажитя мне их вытирать, Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов Ну скока я магу свиданью эту ждать И зря сушить букеты этих розов? Сичас канверт пайду и апущу Папью завариный маманяю цикорий Атветьти мне, я очинна прашу! Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий
Отправлено: 09.02.12 23:37. Заголовок: MAMAgoychi Ну да, см..
MAMAgoychi Ну да, смешно, когда знаешь, что это шутка, а мне в подобном стиле письмо от желающей котика купить пришло... Я даже не сразу поняла, на каком языке это написано! А потом было до боли жалко русский язык. Причем девочка оказалась не просто русская, но и из России! Это как же их сейчас в школах языку учат, когда они элементарных правил не знают?!!
Гыыы! Когда я прочла этот шедевр *имя автора затерялось на просторах инета*, рыдая со смеху, то первая мыслЯ была подобрать к нему фотку и разместить на форуме. Но, в рубрику "Кастрация/стерилизация" не рискнула, гы!
Отправлено: 20.04.12 22:51. Заголовок: Семья поехала в дере..
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Отец, лениво: - Его мама вылижет. Ребёнок: - Мам, вылижешь?
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны. - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Быль. Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!! - Мы просто попадали.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 156
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Может наш далекий предок...? 
Надо будет ребёнку показать какое Оно на самом деле 
... Но только не надо меня обвинять в жестоком обращении с животными - и аккуратненько кошечку скипидарчиком обработать 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
Мои тоже любят во все коробки залезать, но они не такие могучие и это не так зрелищно. 
Не думаю, что с котейкой что-то не так, мой Лати этим летом в жару тоже так спокойно в водичке лежал. А еще он любит под водой погреться. Когда я принимаю душ, запрыгивает в раковину, сунет ко мне мордочку и лапки и мяукает: под душ просится. Я беру его на руки и подставляю под воду, он не то что не вырывается, а так заболдевает, что начинает мурчать и засыпать от удовольствия, лишь бы вода на голову не попадала.
